and again...

viernes, febrero 03, 2012

Estoy que me lleva el diablo... seguramente se preguntarán ¿y por qué, tu que pareces tan paciente con la gente y eres tan linda y considerada, como puedes sentirte así? (sure...). Para que comprendan tendré que compartirles un secreto: yo lo quiero.

Intenté evitarlo, intenté ser fría, decirme a mí misma que así estaba bien, todo despacio como si no me importara. Pero la triste realidad es que hoy he descubierto que no lo miro a los ojos por que ellos le dirán más de lo que deberían; que con la mínima de sus caricias puedo encontrar tranquilidad; la facilidad con la que logro perderme en su aroma y que muy en mis adentros deseo que tome mi cintura y me sorprenda con un beso que me desoriente aunque sea un momento. Su voz, sus gestos, la extraña y contagiosa risa... siento que voy a enloquecer.

Y es por eso que me estoy tan molesta, no estoy confundida, simplemente existe cierto rechazo a que yo vuelva a sentir todas esas emociones. Por que sé que las cosas pueden salir mal y no quiero volver a sentir como arrancan pedazos de mi ser.

La Diferencia

lunes, agosto 15, 2011

Noches en vela pasé imaginando cuán diferente sería mi vida una vez que diera el paso. ¿Qué sentiría? ¿Qué clase de cosas tendré que decir? ¿Cursi? ¿No cursi? ¿Y si resulta que no me gusta y solo lo ilusiono? ¿Quisiera hacerle eso a un amigo?

Al final, mi instinto de pensar las cosas de más me hicieron relajarme al primer contacto. Realmente lo deseaba, y descubrí que no había nada que temer, solo concentrarse en el mutuo conocimiento.

Sin embargo (y siempre debe haber un problema para que la historia tengo su 'nudo'), no contaba con un detalle que durante mis anteriores relaciones simplemente dejé de lado: el ambiente externo. Por obvias razones, y debido a la edad y los tiempos en que comencé mi vida sentimental, solía ser más reservada al momento de contarle a alguien al respecto. Eso era bueno, por que sabía que contaba con el apoyo (o regañinas) de mis mejores amigos y gente de confianza. Podía ser sencillo que la gente pensara que había algo más al vernos, pero preferían hacerse los ciegos.

Ahora, todo es diferente, la gente nos mira y sabe que es lo que está sucediendo. No puedo decir "ya regreso, voy al cine" sin que hagan esas miradas que tanto detesto. La gente que trato como simples conocidos se creen con todo el derecho de opinar sobre como llevar la relación e insinuando qué es lo que debería sentir. Mi hermana está preparando citas dobles y preguntando por qué yo no estoy con él en su cumpleaños, mi madre insistiendo sobre a qué lugares deberíamos salir, mi padre comienza con sus interrogatorios sobre su modo de vida e intereses...

¡...Y NO LLEVAMOS NI SIQUIERA DOS SEMANAS!

Es frustrante como es más el tiempo que se la pasan con comentarios de ese calibre, que con el tiempo real en que nosotros convivimos. Me desespera, me cansa y me hace querer desistir. Soy una chica algo hermética, por algo prefiero expresarme por aquí que frente a frente. No estoy diciendo que mis amigos cercanos se queden callados, solo quisiera que los amigos lejanos fueran menos entrometidos.

Pero al final del día, después de otro round más con la familia, veo en una esquina del monitor su saludo efusivo y me digo a mi misma "tranquila, realmente vale la pena".

Contando cuentos

sábado, abril 09, 2011

¿Me ayudan a recordar una historia? Narraba algo así:

Había una chica, que vivía en alguno de los siete mares, según tengo entendido, y que comenzaba a conocer su alrededor. Un día se sintió flechada por alguien extraño a su mundo, él venia de tierra firme, donde la gente tenía aire en los pulmones y usaba una especie de protuberancias para moverse de un lado a otro. Que extraño, ¿no?

La pequeña, deslumbrada, intentó hacer todo lo posible para encontrarse con él. Consiguió cambiar lo suficiente para vivir en ese extraño mundo, dejó la comodidad de su salado océano para aventurarse a las rarezas de la superficie, como solía escuchar que le llamaban.

Para no hacer la historia tan larga, por que recordemos que olvidé cuál era, ella cambió su vida de manera radical con la esperanza de obtener la felicidad. Él nunca le correspondió sus sentimientos y la pobre chica tuvo que pagar el precio de su impulso.

¿Que por qué me acorde de la historia?

Por que si no me relajo, juro que me volveré espuma de mar.

Jueguitos

domingo, marzo 27, 2011

Escuche ruidos que daban a mi ventana, una muy bonita pero que había tenido que clausurar por las inclemencias del tiempo. Me asomé discretamente y miré a unos cuantos niños jugando con su pelota. "Están muy cerca", recuerdo haber pensado, donde la idea de un accidente me parecía lejana y poco probable, casi imposible. Dejé que jugaran cerca de mi patio, después de todo, no encontré manera de verme afectada por ello, mi ventana seguía clausurada y solo yo podría quitarle todas las protecciones.

El tiempo siguió pasando, a veces gritaban, a veces corrían. Yo los escuchaba pero preferí ignorarlos para no ver interrumpida mis actividades diarias.

Fue entonces cuando un golpe se escuchó tan cercano y tan fuerte que mi instinto fue asomarme a ver que pasaba. Entré en shock. Mi ventana tan querida había sido cuarteada y los pedazos del vitral estaban tirados por el suelo. Me sentí tonta en ese momento por no haber alejado a los pequeños a tiempo, pero que se podía hacer.

Decidida a arreglarla a como dé lugar, barría los pedacitos de colores y una idea tonta llegó a mi mente: "¿será que fue accidental o la han roto a propósito?". La única manera que encontré de comprobarlo era esperando a que los engendritos tuvieran la decencia de acercarse y reparar el daño, o salir corriendo despavoridos.

"¡Maldición!" Las nubes se arremolinan en el cielo, oscurecen el paisaje y una brisa intensa comienza a colarse por el espacio vacío que solía cubrir el vidrio. Desesperada, intento acomodar los papeles de la mesita que dejé sin cuidar, confiada de que nada los haría moverse de su lugar. En un instante todo se vuelve un caos, papeles en el suelo, las cortinas ondeándose impetuosas desde su origen y mi campanilla de viento sonando como nunca. Maldigo tanto desastre, más en el fondo agradezco esa frescura que entra a mi hogar.

Cualquiera en mi lugar, buscaría una manera provisional y rápida de tapar tremendo agujero causado por la insensatez de los niños, quienes no sabían que esas cosas pasan. No les he llamado la atención, y juro que en cuanto tenga la manera, tomaré un par de cartones, un poco de cinta y taparé ese hoyo si las cosas empeoran. A fin de cuentas, es el proceder lógico. No conozco a nadie que guste de que las ráfagas de aire, la lluvia y los mosquitos invadan su santo hogar.

Por el momento, mi ventana sigue rota, haciéndome recibir ese pequeño indicio de gran tormenta. Y de los pequeños... ni sus luces.

Vertiginoso Viaje al V'pasado

martes, junio 01, 2010

xD ok, no se ni pk puse ese titulo

Todo comenzó hace algunos días, donde la impetuosa búsqueda de mis credenciales perdidas me obligó (bueno, me está obligando) a poner mas orden en mi habitación.

Entre las cosas que ordenaba, y las que tiraba, me encontré con varios detalles que detonaron mi avalancha de recuerdos. Por alguna razón (gracias Dios) no me siento triste, bueno, del triste insoportable de antes. Es solo que a partir de ese momento mi mente ha estado viajando al pasado, recordando esos detalles que hace poco mas de un año aún estaba renuente a recordar.

¿De cuales días me acuerdo?
Uf!! de muchos, del primer beso, de la vez que nos cacharon en una plaza, de la falda roja, del dia que volvimos del ensayo del desfile, de las veces que nos encontrabamos cerca de la casa de mi abuela, de la tarde que según caería un meteorito (oh que frase tan bella escuche ese día) del día que volvió de vacaciones y nos vimos en 3 arcos (cuuuursi), el llanto de alegría, del 'ratón' en la casa, de cuando pendejamente me cai en la lluvia, las veces que corría "echa madre" al baño, cuando me fui de vacaciones y se fue a la playa solo con su ex, cuando le molestaba poniendole papitas en la boca (cuando inocentemente pensaba ¿q podría pasar?) las desmadrugadas... En fin, muchos días que en este momento, lejos de volverme una emo cortavenas, me hacen esbozar una sonrisa (aunque una que otra lagrima la cruce) Pues no dejan de ser tiempos donde sentía que lo tenía todo.

Y entre tanto pasado, no logro evitar preguntarme sobre el futuro. ¿Sentiré lo mismo? Mejor o peor? Tal vez sea algo incomparable, pues todas las personas son diferentes. La incertidumbre(xD) es grande, pero no he dejado que me quite el sueño. De pronto me siento como la niña de 12 años que piensa en el futuro sin tener idea de lo que vendrá el día de mañana y las vueltas que dará su vida. La mocosa que dormía plácidamente entre fantasías, inventando historias que quisiera que algún día se vuelvan realidad.

Memoria Auditiva

sábado, enero 23, 2010

En este preciso momento, el sonido del ventilador y la calma que hay alrededor hacen que sin desearlo mis recuerdos me lleven al suelo de esa habitación. No puedo evitar sentir una revolución en mi estomago (pues he descubierto que no siento con el corazon) tan solo de volver a vivir esos momentos. No digo que lo extrañe, tampoco que me arrepienta, pero en el fondo siempre sentí miedo, tal vez algo de culpa por la situación. Vivir al pendiente de mi celular para cuando me dijeran 'ya esta oscuro', el estar pensando en que "el guardia" se asomara por una rendija, incluso que a unas cuantas cuadras pudiera tomparme con mi padre, mis tios, mi abuela... Siempre regresaba a mi casa haciendo un recuento y convenciéndome a mi misma de que en unos años sería todo diferente.

¡Rayos! Estoy que no soporto la incomodidad e intentado a toda costa que vuelva a mi memoria auquella sensación que justificara semejantes acciones. Mientras tanto, el bochorno del ambiente me sofoca llevandome a las lagrimas sin entender el por qué. Las cosas que siento son tan dificiles de explicar pero fáciles de entender.

Ahora, acostada en mi cama, mirando al techo y dando vueltas en mi cabeza lo que hacía cuando la calma de alrededor se opacaba con el sonido del ventilador.


(perdón si esta confuso, estoy tan turabada que no logro escribir bien xD)

Lo que un mensaje puede hacer

jueves, agosto 13, 2009

Otro mensaje... esta vez más sentimental que el anterior. ¿Cursi? no me parece cursi en absoluto, no pienses eso. Mi cabeza esta hecha un lío, mi corazon me lleva a direcciones tan diferentes y aterradoras entre si... A veces dudo que algo bueno salga del camino que elija. No quiero que se vaya con la idea de que soy mala persona.

Un mensaje... sorpresa. Dos mensajes... inquietud. Tres mensajes... alegría. Cuando menos lo esperaba estaba caminando como loca e impaciente por el quinto o el sexto. ¿Sentir? Hace mucho que perdí la conciencia de ello, pero estoy segura de que me han marcado. Si me detengo a recordar, alguna vez hubo ilusiones que no se lograron formar, era una brisa fresca que me hizo olvidar mis dolores. El pedazo de mundo que no compartí con mi eterno fantasma. No hay lagrimas, no hay un corazon acelerado ni vacíos en el estómago. Hay algo y no se que és.

Y aquí estoy, caminando como león enjaulado alrededor de los 3 metros cuadrados libres de mi habitación, sin tener la manera de responder a sus palabras. Desesperación, ansiedad, recuerdos reprimidos de algo que pudo haberse convertido en la palabra de cuatro letras que ya no quiero nombrar.

Quisiera tener una larga plática, como esas que nunca tuvimos y aclarar las cosas... ¿Y si no fui lo que buscaba? ¿Que tal vez no estoy lista para eso? ¿Fue tiempo lo que nos faltó? ¿Me aceptarías como una amiga? ¿Qué sientes o piensas de mi? ¿Me llamarás cuando regreses?

Me duele la cabeza de tanto pensar, pero ahora que he escrito espero poder relajarme. No puedo hacer nada más que ir a la cama y esperar hasta mañana para comprar tiempo aire y ver que pasa.

Desde lejos

lunes, mayo 25, 2009

Es de noche, y cuando es de noche me acuerdo más de ti, me acuerdo porque no te olvido, porque no me dejas olvidarte.

El tan repetido 'tan cerca y tan lejos...' llega a mi cabeza con una sonrisa a medias, de esas donde demuestro las ironías de la vida. Cerca, a 40cm de mi rostro, en un monitor. Lejos, del otro lado de la ciudad, leo como te derrumbas y mi primera reacción es entristecerme inconcientemente. Las ganas de rodearte fuerte con mis brazos no se hacen esperar. Intento decirte de las maneras mas casuales que no te preocupes, que todo pasará. Si no lo hago es por que fuiste tu quien tomo la desición y yo, con la dignidad que me queda, jamás te rogaré. Puedo estar llorando desconsolada, desgarrándome del dolor, decirte lo mucho que te extraño pero jamás rogaré. Y se que me lo agradeces. Tal vez por eso me recuerdes.

Puede que a estas alturas del partido ya tengas a alguien (again) que pueda abrazarte como lo deseo tanto en este intante, igual no quiero saberlo, y a jusgar por tu melancolía, hace mal trabajo. El caso es que odio verte triste, pero más odio odiar verte así.

En todo caso, me alegra saber que lo que siento por ti se desmorona al grado de que solo queda plasmado en este texto y podré dormir soñando con otras cosas.

El Bar

viernes, abril 24, 2009

María comienza con una piña colada,
para darse cuenta que la vida vale nada.

María bebe un trago de vodka con uva
y recuerda a su amor, cuando eran solo una.

María toma apresurada un tequila,
sus amigos dicen que debe estar tranquila.

María ebria de tristeza y de deseo
busca una chica linda que le de consuelo.

Un bloddy Mary está junto a su cerveza
y cosas fatales pasan por su cabeza.

María bebe un trago, ya no sabe cual,
para darse cuenta que todo será igual.

Cansada, perdida, en el piso de un bar
se encuentra María llorando todo un mar.

Maletas

lunes, abril 06, 2009

Tengo miedo. No se cuantas veces he comenzado una entrada de este modo o cuantas veces lo pense, el caso es que entre más se acera la hora más panico siento. Hace algunos días tuve el presentimiento de q algo malo pasaría, y lo asocie con el viaje. Cada noche desde entonces siento una gran inquietud y no se como quitármela. No debería decirles esas cosas pk de todos modos lo haré. Pero como es un diario me doy el lujo de escribirlo. Quisiera creer q solo será la figurada muerte de la (niña/mujer/no tengo idea de q soy) y que volvere siendo otra (y espero que esta vez no me vuelva a hablar bonito pk me la madreo). Las circunstancias siguen siendo las mismas, pareciera que he vivido el mismo año dos veces y me odio por eso u.ú

Si todo sale bien, aprovechare para cansarme aun mas de lo que estoy. Quien sabe, probablemente tanta actividad termine cargándome de energia. Sea cual sea el caso, no espero nada, he decidido que es mejor asi y que si las cosas buenas llegan serán bien recibidas. Nadie se ha muerto por la indiferencia a la vida o por el nihilismo.

P.D: LAS QUIERO MUCHO ^^

Sacando pensamientos

domingo, enero 11, 2009

Si, si, mas emo para q no pierdan la costumbre.

Es solo que por primera vez en no se cuanto tiempo (o tal vez sea la primera vez) que intento guardarme mis problemas, pero es algo dificil.

A grandes razgos, creo q cierto comportamiento mio (q intento corregir aunq me duela) ha causado que explote una bomba cuya reaccion se volvio mas grande de lo q pense. Me siento mal por eso, y conciente (e inconcientemente) intento castigarme. No es la manera mas inteligente, pero practicamente hago una huelga de hambre, comiendo solo lo necesario para q no me regañen en casa. Aunq no lo sienta suficiente, y aunq no arregle nada con ese comportamiento, creo q no dejaré de hacerlo hasta q lo q mi estupidez provocó no se apague T-T (y este es el dia 3)

He dicho.

P.D: No es necesario que comenten, solo tenia que sacarlo de alguna forma u_u
P.D.2: Lo, se, estoy demente no es necesario que lo digan o que se lo digan a los demas ¬¬

Nadie para hablar

martes, octubre 28, 2008

ATENCIÓN: Este post contiene una gran dosis de depresión. Es lo que pude rescatar de mis pensamientos de anoche (si, a veces pienso como si fuera un post xD) Si soportas las cosas emo, adelante. Si no me conoces y este aviso te da morbo, adelante. Si eres mi amig@ y quieres conocer mis oscuros sentimientos, adelante.




Me siento algo triste... he dicho una frase que desde hace tiempo temía usar por que sabría las consecuencias. Sabía que si se lo pedía, que si se lo insinuaba cumpliría mi capricho. Ahora me siento más sola que ayer... tan vacía como hace (ya perdi la cuenta) y tan temerosa como cuando todo prometía ser color de rosa. Pero ahora tengo miedo de perder a mis amigas, de pasar el rato en la escuela sentada en un ricón (cielos!!! si asi estuve hoy xD pero por culpa del frio), viéndolas a lo lejos, e identificar esa sonrisa serena mientras mi corazón se pudre por razones que no logro comprender y a una velocidad dificil de detener.

He pasado la noche llorando, a tal grado de no dormir bien, terminar con dolor de cabeza y problemas para respirar, con una opresión en el pecho que me impedía tomar aire suficiente (en resumen, casi me asfixio). Pero me levanté... y eso es lo que les importa, no?

Y es que soy una loca completamente funcional (¿o debería negarlo para que así asuman que si lo estoy?). Es por eso que nadie me nota, mientras siga cumpliendo con lo que se debe, al resto de la gente le importo un cacachuate (y no falta mucho para que me valgan tmb). ¿A quién le importa si en mi mundo soy la superchica destinada a salvar a la humanidad si en la escuela tengo buenas calificaciones? ¿Cómo puede molestar alguien que asegura que controla el clima con su mente si mantiene su puesto en la orquesta? ¿A quién le quita el sueño que en 5 de cada 7 noches se apodere de mi la necesidad de tomar una soga, atarmela al cuello y colgarla de la lámpara de techo; si a la mañana siguiente me levanto y continúo con mi rutina? ¿Importa acaso que en vacaciones me la pase más dormida que despierta, sumergida en los sueños que manejo a mi antojo? Es la época de 'no responsabilidades'. Cuántas veces no he querido decir 'hasta aqui llegué' y quedarme sin hacer nada, sin ser parte de la sociedad. Lamentablemente, una vocecita me dice: 'si te detienes, te vas a arrepentir'.

Poco a poco me convierto en un fantasma, rondando en estruendoso silencio a mi verdugo, tratando de que alguien se apiade de mi y con un abrazo o una palabra de aliento me regale algo de vida... pero como dije, mientras sea funcional, paso desapercibida u.u (Ahora q lo pienso, sería más un zombie, muerta pero viva xD)

Frío

lunes, octubre 27, 2008

"Va a cambiar el clima" anunciaba Nanna (se, ya le llamo asi xD) mientras se sostenía la cabeza, reflejo de su malestar. Miraba el cielo apenas con una nubes, un poco esceptica, pero sabía que no debía dudar de sus 'poderes' meteorológicos.

Mi primer clase terminó y noté que el cielo se oscurecía, observando unas gotitas caer y mojar el poco pasto y el mucho pavimento de la universidad. Para no hacer el cuento largo, al final del día descubrí (sin sorprenderme) que ella tenía razon, pues la llovizna se convrtió en algo más potente que nos dejó a ambas indefensas bajo un arbol. Como pudimos llegamos a un techo, pero terminé escurriendo agua del cabello y las mangas de mi chamarra.

El caso es, querido lector, que desde ese momentó me entró un frío intenso que me congelaba las manos. Al principio me pareció interesante, excitante, incluso hilarante, pero las horas pasaron y esto aún no termina de quitarse. Chamarras, calcetines, un intenso frotar de manos... y sigo tan fría como hace rato. Y el clima no está para congelarse.

Me asusta pensar que padezco algún problema de salud, o peor aún, que este frío externo es solo un reflejo de como me siento por dentro.

Estupideces

jueves, septiembre 25, 2008

Estúpida lluvia,
que no me deja de mojar.
Estúpido frío,
que me hace tiritar.
Estúpida escuela,
con sus incomodas presencias.
Estúpida cama,
que resiente las ausencias.
Estúpida esperanza,
que se confunde con nostalgia.
Estúpida vida,
tan ocupada pero tan vacía.
Estúpidos recuerdos,
que no me dejan avanzar.
Pero más estúpida yo,
que no deja de llorar.

Incógnitas

domingo, septiembre 07, 2008

La materia está compuesta por moléculas, las cuales se dividen en diminutos átomos, éstos a su vez por pequeñas partículas llamadas electrones, neutrones y protones. Al final, todo es enregía, fluyendo de un lado a otro, pero... ¿qué provoca ese movimiento de energia?

¿Qué es lo que hace que una persona que dice desear mi felicidad, me haga llorar tan facilmente?

¿Qué clase de energía es la que me impide estar en un mundo sin esa persona?

¿Por qué mi "consciente inconnsciente" insiste en portarse insoportable cuando puedo ser civilizada?

¿Cuál es la razon por la que siento que no tengo nada por que luchar?

¿Por qué una vez a la semana sueño con cosas que ya están fuera de mi alcance?

¿Llegaré a algún buen lugar escondiéndome de la verdad y engañándome a mi misma?

¿En serio estoy mejorando?

¿Cuál será esa mision de la que tanto me hablaron?

¿Cuál es la raíz cuadrada de 2?



(por si aun lo dudan, me hicieron llorar de nuevo)

Si tienen la respuesta de alguna, no duden en decirmela =D

Cállate la bocota!

miércoles, septiembre 03, 2008

Es lo que una de mis primas le decía a su linda muñeca cuando jugaba a que lloraba (no llegaba a los 3 años). Una frase muy sencilla pero llena de sabiduría.

¿A qué viene esto? Creerán que estoy loca, pero juraría que hay una vocecita dentro, pero muy dentro de mi que busca decirme algo. Me he cansado de hacerle caso, de gastarme queriendo escucharla. Si no se oye fuerte es por que no vale la pena (o tal vez por que ya se cansó de gritar en su tiempo). El caso, es que me distrae, y no se como hacerla callar.




"¡Callate la bocota!" le digo una, dos, tres veces. Creo que se calma. Más ruidos, no me dejan estar en 'paz'. Fastidiada, meto la mano en mi pecho y tomo a ese pequeño ser que facilmente cabe en la palma de mi mano. Es una niña, de mirada dulce y cuerpo rellenito, su rostro me parece familiar. Susurra algo, que no puedo hilar coherentemente. "Feliz... humor... amor... aroma... amigos... dulce... " y la niña se detiene para tomar aire. Un rato más y puedo escucharla mas fuerte "Quieres... feliz... abrazo... sincera...engaños... jamás...". Creo comprenderle un poco más, pero no hay tiempo para traducciones. La vida nos jala para tomar decisiones rápidas. Intento callarla una vez más, asi que pongo mi mano sobre su rostro para que deje de gritar y sigo con mi vida. Han pasado varios minutos, y siento un movimiento extraño en la mano. Es cuando reacciono: nunca le quité la mano a la diminuta niña. Ha quedado asfixiada y no me di cuenta de cuando sucedio. La pongo en mi mesita de noche, al pie de un retrato mio a los 12 años... miro la foto... miro a la difunta niña... y me doy cuenta de que son igualitas y del terrible error que cometí. He matado mi inocencia, mi ternura, sólo por no querer oir lo que me decía.





Hoy me he dado una vuelta por el taller de serigrafía (no es cierto, pero justifica semejantes incoherencias xD)

Frustración

martes, septiembre 02, 2008

Estoy enojada. MUY enojada.

No pueden obligar a una diseñadora a vivir con la impresora más vieja de la casa y encima de todo a pedir prestados los cartuchos.

No pueden cambiar mi herramienta de trabajo a última hora y justo cuando tengo que hacer una entrega (y no me refiero a tareas).

¡Oh sorpresa! Es justo lo que me están haciendo.

Miedo...

viernes, agosto 01, 2008

Tengo miedo de ver el mundo que ha cambiado mientras estaba ausente,
miedo de dejar de ser quién era y aventurarme a lo que la vida me tenga preparado.

Odiaría enfrentarme con el hecho de que estoy más enferma que antes,
o que milagrosamente me he curado.

Me aterra darme cuenta que esta soledad me parece cómoda,
y con ello olvidar los buenos tiempos con la buena gente.

¿Y qué decir de los sueños que cada vez son tan reales,
que me incitan a jamás despertar?

-~-~-~-

Una melodía de piano me saca de mis cavilaciones. Es el celurar que ha sonado avizandome que tengo un mensaje. Es Fernanda, diciéndome que todas están donde quedamos de vernos.

Apago la máquina, tomo mi bolso y camino con dignidad como una vaca dirigiéndose al matadero.

El amor está donde menos lo imaginas

sábado, julio 26, 2008

No recuerdo si ya he contado esta historia en algun otro medio, pero me parece un buen relleno para este día.

Hace algunos meses (12 de abril de 2008 para ser exacta) Tuve que asistir a la tipica fiesta de quince años de una prima. Hasta entonces, todo iba como debía ocurrir. Llegó la hora del vals y hubo algo que me llamo la atención: uno de los 'chambelanes' al parecer era bailarín y ¡Dios mío, como bailaba!

Viéndolo fríamente, él no era un Adonis, era un típico tampiqueño que hacía ejercicio. ¿Qué fue lo que me llamó la atención de él? Como mencioné antes, su forma de bailar. Y es que podía ver esa pasión que desbordaba con cada paso, en cada giro, la manera como fruncía el ceño (o eso creí que hacía) mientras bailaba, que no pude evitar terminar con las clásicas estrellitas en los ojos.

Durante toda la fiesta pensé de que manera entablar una conversación. Los que me conocen, saben que no fui capáz de hacerlo. No fue un 'flechazo' ni nada por el estilo. Simplemente me enamoré del amor que le profesa al baile. Siendo sincera, todavía hay momentos en los que pienso en ese día (no por que me guste -digo, me conocen ¿no?-, sino por que me hace ver que aún hay gente buena en este mundo) .

Y es que, al final de cuentas, una persona que (ya sea con una pintura, una pieza musical, un baile o incluso al resolver un problema matemático) puede hacer sentir a otra la emoción que siente en ese instante, no puede ser mala.

~.~.~.~.~.~.~

Espero haberme explicado bien, pk ya hace tanto de eso q puede q se me escapen los detalles. por lo pronto me iré a dormir pk mañana (mejor dicho, mas de rato) tengo q salir a tocar =D