Hace un par de días, tras platicar con un amigo acerca de la soledad, depresiones y muerte, que comencé a darme cuenta que realmente soy una mujer fuerte. Hay gente que no se cansa de decírmelo y yo, por escéptica, solo atinaba a decir "no soy fuerte, solo soy resistente".
Por que en mis momentos más oscuros, que ahora puedo describir como "la vez que me hundí por una completa estupidez", sólo me quedaba en la misma posición, soportando estoicamente los golpes que la gente a mi alrededor me proporcionaba, sin la fuerza para devolver el golpe, defenderme o mínimo levantarme del suelo. Eso hizo describirme como Resistente.
Sin embargo, y no recuerdo exactamente cuándo ni cómo pero si por qué, hubo un momento en que sencillamente me cansé de vivir en la miseria y la autocompadecencia(?), tuve la oportunidad de regresar a los momentos en donde era dueña de mis decisiones -por un par de veces a la semana- y me gustó. Terminé harta de que todos los días fueran iguales, de mis pensamientos traicioneros acerca de terminar mi sufrimiento de una buena vez. Quise volver a sentir esa seguridad, el control del camino por donde paso, levantarme de la cama con un propósito que no depende de nadie más que se vuelva realidad. El resto lo pueden deducir quienes me conocen.
¿Cómo es que recordé ese episodio? En realidad nunca lo olvido, pero esta vez fue precisamente el hecho de ver a un hombre de casi 30 años sumido en la depresión desde hace ya varios más; sintiendo que solo con una persona a su lado podría ser feliz y que, "gracias" a lo imposible de ello, un disparo en la cabeza sería lo más idóneo. Intenté por muchos medios posibles explicarle por que eso era un problema que se soluciona desde adentro, sin éxito alguno. Terco el señor.
No me malinterpreten; aún hay ocasiones en que la tristeza me acompaña. Estar solo apesta. Pero a diferencia de muchas personas, prefiero primero construir una vida digna de compartir.
