martes, octubre 28, 2008
ATENCIÓN: Este post contiene una gran dosis de depresión. Es lo que pude rescatar de mis pensamientos de anoche (si, a veces pienso como si fuera un post xD) Si soportas las cosas emo, adelante. Si no me conoces y este aviso te da morbo, adelante. Si eres mi amig@ y quieres conocer mis oscuros sentimientos, adelante.
Me siento algo triste... he dicho una frase que desde hace tiempo temía usar por que sabría las consecuencias. Sabía que si se lo pedía, que si se lo insinuaba cumpliría mi capricho. Ahora me siento más sola que ayer... tan vacía como hace (ya perdi la cuenta) y tan temerosa como cuando todo prometía ser color de rosa. Pero ahora tengo miedo de perder a mis amigas, de pasar el rato en la escuela sentada en un ricón (cielos!!! si asi estuve hoy xD pero por culpa del frio), viéndolas a lo lejos, e identificar esa sonrisa serena mientras mi corazón se pudre por razones que no logro comprender y a una velocidad dificil de detener.
He pasado la noche llorando, a tal grado de no dormir bien, terminar con dolor de cabeza y problemas para respirar, con una opresión en el pecho que me impedía tomar aire suficiente (en resumen, casi me asfixio). Pero me levanté... y eso es lo que les importa, no?
Y es que soy una loca completamente funcional (¿o debería negarlo para que así asuman que si lo estoy?). Es por eso que nadie me nota, mientras siga cumpliendo con lo que se debe, al resto de la gente le importo un cacachuate (y no falta mucho para que me valgan tmb). ¿A quién le importa si en mi mundo soy la superchica destinada a salvar a la humanidad si en la escuela tengo buenas calificaciones? ¿Cómo puede molestar alguien que asegura que controla el clima con su mente si mantiene su puesto en la orquesta? ¿A quién le quita el sueño que en 5 de cada 7 noches se apodere de mi la necesidad de tomar una soga, atarmela al cuello y colgarla de la lámpara de techo; si a la mañana siguiente me levanto y continúo con mi rutina? ¿Importa acaso que en vacaciones me la pase más dormida que despierta, sumergida en los sueños que manejo a mi antojo? Es la época de 'no responsabilidades'. Cuántas veces no he querido decir 'hasta aqui llegué' y quedarme sin hacer nada, sin ser parte de la sociedad. Lamentablemente, una vocecita me dice: 'si te detienes, te vas a arrepentir'.
Poco a poco me convierto en un fantasma, rondando en estruendoso silencio a mi verdugo, tratando de que alguien se apiade de mi y con un abrazo o una palabra de aliento me regale algo de vida... pero como dije, mientras sea funcional, paso desapercibida u.u (Ahora q lo pienso, sería más un zombie, muerta pero viva xD)
